Что делать, если мне нравится парень моей лучшей подруги?

Влюбилась в парня лучшей подруги. Кого выбрать? Подруга или парень? Кто важнее?

Мы дружим лет десять. Дружили…. Теперь мы не хотим знать друг друга. Дружбу нашу навсегда убила сумасшедшая любовь. Подружка познакомила меня с парнем. С ее парнем. Но сердцу же не объяснить, что его нельзя любить.

Люблю, хочу парня подруги!

Мое сердечко трепещет от любви к Толику. Карина, узнав об этом, отдалилась от меня, чтобы я вдруг не отбила его у нее. Я никогда бы не стала отбивать парня у знакомых и подруг! Не знаю, как она подумала, вообще – такое. А еще считала лучшей подружкой меня. Насколько я знаю, лучшие подружки (да и любые подруги) не поступят плохо и не предадут. Видно, она плохо осведомлена на счет этого. Толя – красивый парень. Но я знаю, что он мне не будет принадлежать. Ведь я никому не мешаю своими чувствами. Можно любить, с ума сходить, но никого не напрягать с «любовями». То есть, можно любить кого угодно, какой угодно любовью, но не трогать человека, зная, что никогда и ничего у них не получится. Подружка-то такого не понимает. Ее «непонимание» обижает меня и не дает спокойно жить. Она не здоровается даже со мной! Так «надулась», что даже простой «привет» нельзя сказать. Я и не настаиваю. Начинаю привыкать и к «невежливости». Долго привыкать еще буду… Может и не до конца привыкнуть удастся.

Что делать, если мне очень нравится парень моей подруги?

Мне нехорошо. Когда я вспоминаю, какая у нас дружба была, сердце замирает. Вспоминаю, какие чувства у меня к парню…. Сердце останавливается. У меня вчера разболелся живот. Есть такая у меня особенность: живот болит очень сильно, когда я начинаю волноваться. А я волнуюсь! Мне надоело жить прошлым, трепыхаясь от любви!

Как настоящим научиться жить, если прошлое тому помеха? Как начать о будущим думать? Хотя бы думать. Молчу об осуществлении.

Брожу, как ненормальная, по тем местам, где мы гуляли: я и Каринка. Таких мест – много-премного. И я брожу, с одной стороны успокаиваясь, а с другой – развлекая себя. Главное, во время таких прогулок, «загрузики» не включить, а то я опять возьмусь за сигаретку. Зажгу ее, но курить не стану. Я же понимаю, что сигарета – не «скорая помощь». Да и от чувств (любых) лечить она не умеет.

Волосы ощущают порывы ветра. Вижу, что через час или полтора польет дождик. Зонтика, конечно, у меня нет. Я их никогда не любила. Они то ломались, то терялись, то раздражали меня. Я не против дождя. Я не против того, что буду до ниточки промокшая. Очень жалею, что ни один дождик в мире не смог бы смыть мои волнения и тяжести.

Направляюсь домой. Жую что-нибудь сладенькое – рассчитывая, что оно спасет. Нет спасения и от него. Мороженое – только тает. Пирожное – очень сладкое. Конфеты – с начинкой (я не люблю такие). Для чего-то же необходимо было сделать так, чтобы я купила именно такие сладкие «шалости», а не другие. Обычно, в последнее время, возвращаясь с поздней прогулки, я сижу на ступеньках под козырьком подъезда и наблюдаю за людьми. Их, конечно, в это время уже не так и много. И конечно, в основном, мало трезвых и адекватных. Неприятное зрелище, но глаза мои привыкли к наблюдению за кем-то или за чем-то. Была бы собачка у меня – выгуливала бы ее в это время и было бы веселее. Но мне уже три с половиной месяца не хочется ничего. Жизнь моя обрела столько монотонности, что больно подумать и осознать такое «обстоятельство».

Толик – мечта всей жизни!

Не только моей. Многие хотят с ним быть. И я хочу, но не буду. Судьба отдала его Кариночке. Ей так было угодно. Идти против судьбы – все-равно, что победить пустоту. В кармашке сумочки лежит наше общее фото. Я достаю его периодически, любуюсь лицами и ложу обратно. Слезы выступают. Я смахиваю их резким движением, ладонью, успокаиваю себя. Успокоение – слабенькое. Чувствую новый прилив желаний расплакаться. Держу себя в руках. Притворяться сильной – сложнее, чем стать актрисой известной. Я – не сильная. Я умело притворяюсь. И то – недолго. Я же изучила себя: прихожу домой, пью горячий чай, принимаю душ, ложусь спать…. И просыпаюсь в слезах. То есть – не плачу в реальности – слезы во сне дают знать о себе. Никуда, одним словом, от них не деться. Хорошо, однако, мужчинам. Я живут стереотипом. Это и не дает им заплакать. Хотя, многие мои друзья, говорят, что плачут, но слёз никто не видит. Они плачут, давая волю своим слезам, в своих укромных местечках. И у каждого такое свое место.

У меня нет такого места. Либо – потому, что я – не мужчина. Либо – потому что мне не нужно никакое место, потому что я плачу там, где проливаются слезы. Сами по себе, неконтролируемо. Конечно, слезы не поддаются контролю. А тот, кто говорит, что слезы можно «программировать» – заплачут, но тогда, когда никого не окажется рядом.

Я скучаю по былым временам

Надеялась, что новая работа сумеет меня отвлечь на все двести процентов. Но она отвлекает только на один. На один из двухсот! Вы представляете, как тяжело мне? Это я осознаю полностью, когда ощущаю это. Снова сменить работу – глупо. Потому что это – третье место работы. И везде – то же самое. Различаются исключительно заработные платы. Но мне как-то до звездочки – какая зарплата и где. Мне вообще сейчас все – фиолетово.

Я забуду о тебе, тебя я в сердце зачеркну и судьбе…. Вспоминаю слова из старой песенки. Понимаю, что она написана мне и обо мне. А посвящаю я ее Толику. Человеку, который покорил сердце мое и рассорил навсегда с той, которая была моей лучшей подругой.

Я его не виню во всем, нет. Я себя обвинять пытаюсь. Хотя, по сути, тоже не виновата. Винить любовь – страшно. Я рада, что мне удалось испытать ее на себе. Раньше-то и не думала я, что смогу любить. Оказалось – могу. И сильно. И неважно, что пользы нет никакой. Я научилась любить, не надеясь на взаимность, и даже такая любовь дала мне многое.

Время лечит….

Все раны излечит. Оно постарается сделать это. И я, чем смогу, буду помогать. Мне конечно кажется, что я ничего не могу. Когда любит человек – он сконцентрирован только на любви. Как и я. Ни о чем не могу подумать. Все – только о любви. Любая мысль ей посвящается. Так, скорее всего, и должно случаться. Жаль, что таким образом. Жаль, что со мной…

Продолжение . . .

Хочу парня подруги! – Люблю парня своей подруги

Как сделать, чтобы мужчина полюбил? – Что сделать для Любви?