Как определить: Любит ли тебя парень, мужчина?

Что между вами? Дружба, привычка или Любовь?

Как определить, узнать настоящую Любовь? Учись ее узнавать…

Помогите, дорогие девушки! Уже вся извелась. Люблю парня, а не знаю, как он относится ко мне. Порой, кажется, что он неравнодушен ко мне. Порой – что я ему безразлична совсем. Ничего не говорит. Пытаюсь прочесть по глазам – глаза его не выдают. Так устала в догадках купаться. Хотелось бы какой-то определенности, что ли. Ненавижу, когда, рядом со мной тень неизвестности бродит.

Как определить: любит ли тебя твой парень, мужчина?

Спросить напрямую стесняюсь. Или, наверное, боюсь ответ услышать не тот, который хочу. Вообще, я готова ко всему. Но, блин, только словесно. На деле – иначе. Если узнаю, что не любит – будут полнейшие загрузы. Какая странная я: хочу правду узнать, а пытаюсь от нее убежать. Может хочу, чтобы он соврал мне, даже если не любит совсем? Тоже – глупо. Мне приятна сладкая ложь…. Фантазирую.

Подруги говорят, чтобы я не мучилась и ждала того, кто бы сам на меня запал. А то, что мне никто не нужен – не доходит до них. У подруг все просто: не сошлись – разошлись. А я жду любимого. Другой – ни к чему. Я бы и поборолась за него, если бы пришлось. Но я этого не делаю, так как даже не знаю, есть у него кто-то или нет. Он – относительно новенький в нашей компании. Я мало чего знаю о нем. Но люблю так сильно, что схожу наверное с ума.

Если вижу его лицо в каждом прохожем почти – диагноз. Страшно даже самой. Помню, как совсем недавно шла с рынка. Пошла в сторону киоска, чтобы купить журнальчики сканвордов. Смотрю: он у киоска стоит. Я, как умалишенная, помчалась к нему. Сломала каблук, пока бежала. Добегаю – не он. Как я злилась на себя! Проскальзывали мысленно различные сквернословия. Я заплакала даже. Не купила журнала, потому что было не до него ничуть. Я шла домой, будто на каторгу. Я и не знала, что, следом за мной идет тот, которого я спутала с любимым. Он шел за мной до самого подъезда. Я увидела его, когда доставала ключи из сумочки. Он улыбнулся. И я ему в ответ улыбнулась. Он попросил посидеть с ним у подъезда. Я согласилась, поскольку ничего не теряла. Он оказался очень хорошим парнем. Я ему доверилась так, будто знаю его уже не первый год. Он выслушал меня и сказал, что сам поговорит с тем, кого я так люблю. И я снова согласилась. Но через минут двадцать – передумала. Теперь – жалею. Теперь – страдаю. Теперь – мучаюсь. Сама виновата во всем! Мне в себе очень нравится моя самокритичность. И я знаю, что иногда перегибаю по поводу нее. Пробовала даже меняться – чего-то не получается никак.

Может плохо пытаюсь? Не сказала бы, в принципе. Не пойму, почему от меня так все ускользает.

Я писала ему письма. Коллекционировала и выбрасывала пачками. И не жалко было. Как-то и легче становилось после таких «выбрасываний». Оставила боль на строчках – немного отпускать начинало. Временно. Вскоре, когда мысли надоедали, все повторялось снова…. Или начиналось…. То, что я влюбилась до невесомости – еще понятнее. Ну, я и трусишка! Подошла бы и сказала все, как есть. Нет! Живу и жду чего-то!

Подруги мои, практически все, уже замужем. А я – свободнее, чем любой ветер. И долго я так буду жить? Годы идут. Осознанно идут. Торможу! Ой, попала я! Буду наказана, скорее всего, за свой тормоз. И наказана – справедливо.

В Интернете, читая многие статьи, я находила много мнений. Меня поражало их различие и неоднозначность. Когда я читаю что-либо подобное – мне становилось лучше. Я вижу, что я не одна на свете. Не одна с такими проблемами. Знаете, не так больно, не так обидно. Я не хочу сказать, что я такая уж эгоистка. Мне непонятен мир. Потому что, неизвестно по какой причине на мою долю (именно на мою) выпало страдание такого рода. А еще и барьер, который мне мешает. Преодолею – буду умницей. Через лет сто или сто двадцать.

В мыслях так легко строить планы. В жизни – нет. Строить могу, а осуществлять – кишка тонка. Выражаюсь, как могу, так как вымотанная до предела. Лучше бы то, что я переживаю сейчас, было сном или временным виденьем. Так переживаю, что болит животик. У меня всегда что-то болит, когда я волнуюсь. Какое-то странное у меня устройство организма. Ну, какая есть, как говориться….

Завтра – на работу. Рано очень. Уже – четыре утра. Меня так достала бессонница. Ее призвание, наверное, доставать тех, кто любит. Я бы расправилась с ней, но перепробовала все. Не помогают и таблетки, которые так щедро рекламы расхваливают. Я скурила все сигаретки. И что? Ни одна не помогла. Я просто отвлекалась, пуская дым и глядя на него. Писала дымом три слова о любви. Но он их не прочтет. Он курит тоже. Но сейчас – спит. Во всех окнах, которые в поле моего зрения, не горит свет. Я отличилась, как обычно. Сижу теперь со своим «отличием», свесив ножки с подоконника и не сплю, глядя вниз. Нет, я не буду туда прыгать. Мне дорога моя жизнь. Как и тем, кому я небезразлична. Ого! Мне удалось логику словить! Мной сломан еще один стереотип. Мужчины считают, что нет логики у женщин. Получается – есть. И она, судя по всему, развита неплохо. Буду развивать ее дальше, чтобы потом познакомить с интуицией.

Пять часов утра. Я продолжаю не спать. Сигарет в запасе нет. Настроения – ноль.

Хотела бы уехать куда-то, но некуда. Кому нужна девушка «со своей волной»? – напрягать кого-то не хочу. Не люблю я этого делать. Люблю помогать другим, советовать что-то, а самой за советами обращаться стыдно. И снова – странность. Сколько же их во мне живет-то? Как все они во мне поместились? Девочки, я – не дурочка. Я влюбленная…. Это – хуже. Как думаете…. Сходить к нему в гости, пока он не ушел на работу? До его пробуждения – час. А это – шестьдесят минут. Вечность! Переломаю все стрелки на часах….. Но – смысл где? Вы его видите? Я – нет. Я вообще не вижу ничего. Кроме своей дурацкой любви, и кроме своей дурацкой боязливости. Вырвать бы что-то из этой «парочки». Не могу. Крепко засели….

Уходила в себя. Тоже – ноль. Пиво – бред. Не позволю себе опуститься до статуса пивной феи. Я хочу оставаться собой. Я пытаюсь оставаться собой…. Все сильнее и сильнее.

Извините за мои рассуждения, не судите строго, просто переключайтесь и узнайте все, зачем Вы здесь. А меня простите, высказалась…

Следуем далее . . .

Как определить: Любит ли он тебя? – Любовь ли это . . . ???

Я не знаю, Любит он меня или нет? – Лучшие доказательства.

Как узнать настоящую Любовь? – Как определить и проверить Любовь?