Зависть подруги перешла все границы. Зачем так сильно завидовать?

Зависть подруги.Завидует подруга. Зачем?

Ее зависть уже потеряла границы наших отношений. Как быть?

Мне было пятнадцать лет, когда я начала с Алесей дружить. Сначала «лечила» ее от закомплексованности, потом заслужила звание лучшей подруги. Дальше – разочарование. Знаете, вы бы тоже разочаровались очень серьезно в человеке, если бы он сказал вам, однажды: «не рассказывай про твои отношения с парнем, а то у меня плохо все в личном и мне очень больно слышать (читать), что у тебя все отлично». Так мне сказала моя подруга. Не выдержала, видимо, ее зависть и коготки выпустить решила. Но простила Алесю. Думала, что попала «не под то» настроение. Но про парня больше решила не рассказывать, сделав жизнь личную тайной большой.

Через месяц я купила себе шикарную курточку, на которую полгода копила денежки (зарабатываю очень мало я сейчас). Она увидела, но ничего не сказала. А вечером позвонила, и все повторилось. Я услышала знакомую фразу, но в немного измененном варианте: «лучше бы ты мне не показывала обновочку свою. У меня ж нет парня! Некому покупать мне одежду!». И сама завела тему, которая была под запретом. Я ей попыталась доказать, что никто куртку мне не покупал, что приобрела я ее за свои сбережения. А она мне: «я ж просила про парня разговор не вести…. И ты, кажется, пообещала….».

Второй раз я тоже простила подругу. Хоть очень хотелось грубо ее послать. И шоку моему предела тоже не было. Не ожидала, что она так все мне выскажет. Мы общались, я простила, но чувствовала отдаление от нее. И отдаление усиливалось, усиливалось….

Мы перестали общаться. Позвонила ей только через пару лет, чтобы узнать, как дела у нее и что поменялось в жизни. Мне было, как-то уже все-равно, что она скажет мне, потому что я была замужем уже. Это мне смелости придавало достаточно.

Поговорили. Про замужество свое я тоже сказала. Ожидала услышать ее шаблонную фразу, но ее не последовало. Я услышала лишь тишину и очень резкую смену темы. Я дала новый номер ей свой, но больше мне они не позвонила.

Прошло полтора года. Я развелась. Прошел еще год. Моя жизнь наладилась снова. В новой жизни я стала еще счастливее. Полюбила очень! Взаимно (тоже – очень).

Однажды днем, когда я ехала домой, мне захотелось заглянуть на сайт Вконтакте (в мобильнике у меня был всегда Интернет на «пожарный случай»). Пришло оповещение о том, что ко мне в список Друзей добавлялась Алеся. Конечно, я могла ее и не добавить, но была слишком доброй (особенно в те мгновения) и поэтому добавила ее почти сразу.

Было и сообщение от нее. Оно пришло вместе с оповещением. В нем было примерно такое содержание: «Привет. Мы как-то нехорошо так потерялись…. В общем, давай общаться. Как ты? Расскажи! Я буду рада общению!». Я ответила ей огромным сообщением, которое написала, пока ехала в троллейбусе домой. Сообщение мое было настолько объемным, что его по частям отправлять пришлось. Но я быстро сумела это сделать. И сделала. Ответ я даже не ждала. Просто не думала об этом. Мысли заняты были полностью любимым человеком, к которому я собиралась переезжать. Этого я Алесе не писала. Написала лишь, что у меня есть молодой человек. Она сама меня спросила. Наверное, чтобы как-то начать разговор о том, какая она несчастная сейчас, потому что рассталась с любимым парнем недавно. Мне жалко ее было и так, потому что ее какие-то невезения всё преследовали. О некоторых мне рассказала наша подружка общая (Мария).

У Алеськи умерла мама и она вернулась жить к папе, когда с Юрой рассталась. С работой ей не повезло, потому что получала она очень маленькие деньги. Машка сказала мне, что Алесе, иногда, не хватало даже на элементарную еду. Заплакала я даже, когда услышала это. Получается, что у нее не было ни работы нормальной, ни семьи, ни детей….. И тут еще…. Смерть мамы. Бедная! Как она пережила это все? Жалела я ее, сочувствовала я ей…. И делала все это искренне, потому что так делаю все и всегда.

Показалось мне, что все изменилось. Показалось, что сможем мы дружить снова. И мне стало светлее на душе, честно! Но лучик надежды угас очень – очень скоро. В Алеськином изменении я круто ошиблась. Мне хотелось верить ей! Поверила – получила. Больно получила: в самое сердце.

Повторилась история из прошлого. Опять она попросила, чтобы я не затрагивала тему отношений. Боже, как меня достало это! После этого я решила больше с ней не общаться. Пришлось однажды увидеться с ней, но по делу: я купила ноутбук у нее. Во – первых, потому что мой старенький сломался, во – вторых, потому что продавала она его дешевле намного, чем продают другие. Лишних денег, известно всем, нет ни у кого. Вот и купила! Без гарантии, правда, потому, что она выиграла его в одном из гипермаркетов. Но я очень обрадовалась, что обошлась мне эта вещь дешево.

Зависть подруги перешла все границы. Не знаю, как люди могут так завидовать! Неужели нельзя научиться радоваться тому, что уже есть и к улучшению этого стремиться? Я не знаю, что такое «зависть». Особенно тогда, когда она людей близких касается.

Лучше быть вообще без друзей, чем с такими завистливыми! Это я уже поняла. И понимание оставило осколочки рваных ран в сердце. Алеся – эгоистка. И таблеток нет от эгоизма (как и от жадности).

Знаете, больно смотреть на фотографию, где все так хорошо и «улыбчиво». Она даже есть на том фото, где мои восемнадцать отмечались. Та фотка и довела меня до искренних слез. Я хотела бы все вернуть. Если не годы, то отношения прежние хотя бы. Отсканировала и на «рабочий стол» поместила это фото. Как талисман. Думала, что повлияет как-то. И сейчас думаю. Но зависть Алеси все границы уже перешла, превратившись в нечто безграничное.

Мучаюсь вопросом: как ее терпят близкие люди? Видела, что на аватарке, в одной из сетей социальных, племяшка ее с парнем стоит. Какова реакция ее на это, интересно? Неужели и к родственникам она относится подобным образом? Сложно и «неуютно» верить в это. Зависть – это ураган негативного! Как хочу все это прекратить. Но Богу, почему-то, прекращение такое неугодно. Придется ждать то время, когда все на своих местах окажется. Мне не нужно принимать близко к сердцу то, что совсем того не достойно. Н для этого мне нужно быть не собой.

Поделитесь с друзьями