Не хочу жить. Что делать? Моя жизнь превратилась в Ад.

Я не хочу жить.

Так бывает…. Такое случается…. Я думала, что только в кино бывает сущий ад. И не думала, что со мной. Моя жизнь стала адом. Даже жить не хочу. Что мне делать? В общем, не так я свой рассказ начинаю….

Встретила, влюбилась, «крышу сорвало»…. Красивое начало, правда? Мне бы тоже оно понравилось, если б не знала я продолжения.

Жила в городе. Переехала к нему. Там – почти деревня. Начала привыкать. Привыкла. Вроде, не так все и плохо…. Отношения с его родственниками и с его мамой (в особенности) сложились просто чудесно. Мне показалось, что я попала в какой-то маленький земной рай! Но не ошиблась я лишь в том, что мне все это показалось….

Домой, к родителям, он меня одну не отпускал. У него в поселке друзей я не нашла. А с сестрами я дистанцию держу, потому что я знаю: все, что я рассказываю им, автоматически передаваться будет и Игорьку, и свекрови будущей. Естественно, меня не устраивала такая «дружба близкая».

Интернет…. Подключила, короче, очень слабенький Интернет («флешечного» типа), потому что тут нет ни вай – фай, ни провайдеров нормальных. Интернет оказался настолько слабеньким, что я ни фильмы нормально не могу смотреть, ни музыку слушать. Я музыку на ноутбук прямо скачиваю, а фильмы смотрю, когда Интернета скорость не подводит. Д иски смотреть не могу, поскольку уже давно дисковод сломан…. Не для жалобы это все описываю. Потом поймете всё.

Включаю музыку в наушниках – Игорю мешает. Он просит потише сделать, хоть я и так на минимальной громкости звук «держу». Тогда я вообще выключаю звук, а Игорь злится, что я так поступила. Да…. Злиться он умеет! Даже тогда, когда я что-то во благо ему делаю.

Идет футбол – у меня начинается жизнь веселенькая. «Болеет», естественно, он очень громко за команду любимую. Да и видео включает не в наушниках. И его вовсе не волнует то, что мне может мешать такое его «хобби». Он кричит так, что перекрикивает даже комментаторов и фанатов! А потом ему звонит друг, который за ту же команду болеет, и тональность голоса его усиливается в раза три, если не больше. Вот тогда – то и спасают наушники меня. Вот тога-то я и могу спокойненько слушать музыку без замечаний! Как только прекращается весь «прилив фанатизма» — он просит опять выключить музыку, то есть «убрать» ее с такой громкости. Я выключаю, потому, как ненавижу музыку слушать очень – очень тихо.

Он не пускает меня никуда одну. Если мы и идем куда-то…. Только – вместе! Я даже в банк не хожу одна, потому что меня подвозит туда его мама. В магазин ходит или она, или Игорь. А я, если и выхожу куда-то, то или в веранду, или во двор (за столик). Я такой пленницей себя чувствую! А, за все время, которое я тут с ним живу, ни разу не сводил меня даже на прогулку по поселочку! Все его достопримечательности мне довелось увидеть только из окошка автомобиля. И то – «мимолетом». Мне показалось, что стесняется он меня. Неужели я настолько несимпатичная и непривлекательная? Может, вообще уродка какая-то?

Друзьям и подругам я звоню лишь тогда, когда любимый мой на работе или еще где – то. При нем я могу говорить лишь с бабулей или мамулей, потому что он не скажет ничего в таких «случаях». А что в других случаях? Он тяжело вздыхать будет. Или выскажет недовольства по поводу того, что я разговариваю много. Много и не с теми!

Он мои сообщения читает и звонки проверяет! И в Интернете, когда страничку открытой оставлю, читает то, что пишу. Прочитает что-то, что не устроит его – скандалить или «недовольствовать» начинает. Все – все удалять приходится, чтобы скандалов избегать.

Но самое страшное — не это! У меня начали, по неизвестным причинам, голени и стопы опухать. Врача нормального у них в поселке нет. Я попросилась в Минск съездить (одна), а он намекнул, чтобы я дождалась, пока и он поедет. Вот и занимаюсь самолечением, понятия не имея, что будет с ножками завтра. Он переживает, мазь покупает, интересуется состоянием моим. Но при малейшем намеке на то, что я поеду в поликлинику, он обижаться начинает. Пока обижается он – мучаюсь я.

А тут еще и десна распухла. Удалили зуб. Оказалось, что нужно было залечивать и тот, который рядом с удаленным находился. А я лечила другие, о т том зубе не думала как-то. Отпустил бы в город меня – не мучилась бы с болью с этой. Сами знаете, что такое боль зубная. Полощу, чтобы прошло все, но нужно к стоматологу идти!

Плохо мне. Больше – в моральном плане. Я понимаю, что живу в виртуальном и реальном аду. Не любила бы так сильно – давно бы сбежала! Но я его люблю до такого безумия, что и самой не по себе. Никогда не думала, что буду терпеть «выкидоны» мужского характера. Но терплю, потому что очень люблю. И любовь такая не проходит, как бы я не гнала от себя ее.

Вспоминаю себя в прошлом…. Вспоминаю и не узнаю вовсе! Ведь с теми, кто свободы меня лишать пытался, я очень быстро расставалась. Почему не могу расстаться с ним, если настолько все плохо? Кстати, какие — то попытки уже расстаться были.

Характер очень вспыльчивый у него. Чуть не так что – то – бесился, психовал, кричал, что так не может больше. Но когда я заговаривала о расставании – он обнимал меня и говорил, что жить не сможет, если рядом меня не будет. И как понять мужчин, когда они непонятные такие?

Не хочу сказать, что мне вообще не повезло с ним. Он – суперский. И не только в постели. Он и кофе мне готовит, и еду разогревает, и оценивает то, что я убираю в комнатах…. И это все «смягчает» жизненный ад.

Я понимаю, что все измениться, когда мы переедим ко мне. К родителям моим в квартиру. Они и не против. И комната своя личная есть у меня. Но нужно еще дожить до этого момента как-то. Временами «накатывает» пессимизм и мне кажется, что переезда я уже не дождусь. Но пессимизм уходит. Я умею его прогонять!

Я ищу тысячи «плюсов» в своем любимом, я вспоминаю обо всех планах наших. И становится светлее намного мне как-то. Жить хочется! Верить хочется! Дождаться хочется!

Свадьбу хочу. И замуж – только за него! Никто не нужен мне больше…. Самый лучший человек – он! Пускай буду жить в аду, но важнее, что с ним, а не с кем-то другим! Бог не оставит меня. А все происходящее – специальные испытания, которые я обязательно пройду и преодолею!

Ничто не вечно!

Ад жизни – не исключение!

Поделитесь с друзьями