Как расстаться с парнем? Не могу сказать «прощай».

Хочу расстаться.

Уже сколько раз пытаюсь расстаться с парнем, разорвать все прошлое в клочья, но ничего не выходит! Слабая я. Не могу сказать ему это короткое слово – прощай. Как же это меня выводит в себе!

Поводов для этого он давал уже массу. Обижал меня часто, командовал мной (чего я не приемлю и не люблю), ревновал по пустякам и без малейшего повода…. Помню себя. Прощалась со многими по этим причинам. Что мешает сейчас это сделать? Любовь, которая нахлынула, и отпускать не хочет. Или это я отпускать не хочу ее. Меня тяготит любовь настолько, что нет сил на нее уже вообще. А силы мне нужны: впереди – много – много планов всяких – разных.

Я не могу «прощай» сказать, потому что устала. Я слишком часто говорила это людям и слишком многим. Сама не верю, что смогла сказать это страшное слово столько раз. Кажется даже, что это была не я вовсе, а кто-то другой…. Живущий внутри меня…. Незнакомый и чужой!

Слово «прощай» убивает. А я хочу, чтобы жила любовь, ради которой живу сейчас я. Я нашла в Роме тысячи плюсов, чтобы уничтожить минусы, которые рождают во мне сомнения…. Например – самое простейшее: мы столько времени вместе. А это – испытание. Потому что мой характер далеко несладкий, хоть и бывает пушистеньким и белоснежным (почти, как котенок, которого я покормила вчера по пути на работу). Рома – человек очень хороший, нежный, ласковый, добрый…. Временами! Но я готова перетерпеть и это. То есть, привыкнуть, создавая иллюзию того, что он такой всегда. Подруги утверждают, что слишком много я прощаю ему. Но это моя собственная жизнь, которой могу распоряжаться я и только я. Иногда это делает Рома. Но я позволяю ему делать это. Он – мужчина. Стоп! Опять я оправдываю его! Мне не нравятся его командования. Я не в восторге от его поведения и привычек, меня раздражают многие из его манер. В общем…. И запуталась, и завралась. Сама себе завралась! Другим не вру, а себе – каждый день. Считаю, что самое главное – это не перекидывать вранье на других людей.

Утром я заплакала. От боли моральной. Рома накричал на меня за то, что я не сложила его вещи. Этого я не делала, потому что он сказал мне еще вечером, что сам все сделает. Опаздывал – сорвался. Так он делает все чаще. И снова – повод. Почему я не использую его? Чего боюсь? Сейчас «посыпятся» мысли о том, что боюсь одиночества и его аналогов. Но тот, кто думает так, неправ будет на все сто пятьдесят процентов! Для меня никогда не было проблемой найти парня или любовника. Захочу – найду другого хоть сейчас! Не хвастаюсь, а правду вам говорю. Из-за которой мне достается. Осуждают и обсуждают часто меня. Думают, что я девушка легкого поведения. Научилась внимания не обращать на это, а то бы «загнулась» совсем. Бабушки – есть бабушки! О них и говорю. В основном, летом перешептывания слышу. Они ж не знают, кто из мужчин является другом моим, а кто – парнем. Им и не нужно знать ничего такого. Их и раздражает это. Они ж в курсе всего быть должны! Но я не допущу никогда такого!

А Роме я не изменяла, хоть и возможностей уйма появлялась. Нет желания изменять. Любовь не разрешает. Наверное, он не любит меня с такой же силой, с которой я люблю его, вот и относится ко мне соответственно. Мелочи, мелочи…. А потом столько всего накапливается! Удивляюсь, как нервы мои выдерживают это все.

Неоднократно, в зеркало глядя, я репетировала «речь расставания – прощания». Репетировала и предисловие к этому. Но духу не хватало никогда для осуществления отрепетированного. Все заканчивалось тем, что я снова и снова начинала «засюсюкиваться» с любимым и вроде бы все забывать. Хорошо, что в душу он мне заглядывать не может. Но в этом есть и недостаток. Заглянул бы – не пришлось изводить бы себя различными «репетициями». Поскандалил, понервничал, разбежались. Ты этапа необходимо было бы пройти, чтобы попрощаться молча. Жалею, что Ромка никакой не экстрасенс. Хоть и хвастается, бывает, своими способностями «интуицирования». Но эти способности на таком уровне элементарном находятся, что до глубин души моей они не достанут.

Мне очень больно. Начинаю к боли привыкать, так как без привычки она уже не пройдет. Уже начинаю думать, что так и нужно, но прощаться с ним – еще более нужнее. Как это сделать?! Научиться ругаться матом? Заболеть равнодушием? Обидеться сильно? Эти варианты я испробовала уже, но они не помогли вообще. Есть еще парочка вариантов, но приберегу их до «крайних» времен. Писать о них не буду я, чтобы не сглазить. А то, когда говоришь что-то кому-то, это «что-то» долго не хочет сбываться! Я проверила еще в детстве такую «теорию». А на практику все доходило уже само собой, я не прикладывала никаких усилий к этому. Буквально полчаса назад я подумала, что в отношениях наших «последняя капля» наступила. Он позвонил, спросил, дома ли я. Ответила – не поверил. Просто во время его звонка громко грузовик проехал по улице. Рома и раскричался…. Кажется, что эти крики даже соседи все услышали. Кричал он, как бешеный. Бросил работу, на такси примчался. Когда увидел, что я дома – окончательно успокоился. И вел себя дальше так, словно и не случалось ничего. Я выбежала из дома в тапочках домашних. Я «словила» такси и к маме помчалась. Была ночь, но она приняла и поняла меня. Сижу в полном спокойствии тут, дописываю, что наболело.

Мобильный отключила, потому что звонил он мне уже больше сотни раз. Домашний мама тоже отключила. Хорошо еще, что папочка в рейсе, а то бы он разобрался с ситуацией…. Он любит меня очень, и справедливость будет «лепить» ко всему. Поскольку ко мне несправедливость допущена, он разбирался бы по – жесткому. И никакие наши с мамой мольбы и просьбы не сумели бы остановить его.

Как расстаться с парнем? — Как сказать «прощай» так, чтобы навсегда попрощаться и выбросить из жизни? Умирать я не хочу, хоть и действует метод этот. Но и жить в вечном страхе я не хочу тоже. И так уже все разбивается вокруг. Исправлять все нужно, пока не станет совсем поздно. Ведь я еще такая молоденькая, а жизнь моя уже такая разбитая…. Чувствую себя единственной, которая недостойна счастья. Нечестно так! Нечестно! Полетела бы жить в другое измерение, если бы знала, что там жить можно. Скажете адрес точный – улечу! Отдохнуть хочу, а то нервничаю много очень.

Поделитесь с друзьями