Однополые отношения. Женщина влюбилась в девушку.

Однополые отношения.Любовные отношения, Любовь между женщинами. Истории из жизни. Я полюбила и Люблю девушку.

Кого люблю – мое личное дело. Люблю девушку (женщину), сама, являясь ею же. Не могу терпеть слово «женщина»: оно, как-то, звучит грубо. Люблю девушку. Говорю это искренне, не скрывая даже от малознакомых мне людей. Знаю, что многие, после моих признаний, начинают относиться, ко мне, презрительно. Их отношение, если честно, мало меня волнует. Пускай испытывают хоть «тройную» ненависть – их дело. Если мужчины есть, которые любят мужчин, то почему я должна стыдиться своей любви к женщине? Тем более что я не кричу, направо и налево, о чувствах своих. Я люблю просто, никого этим не доставая.

Женщина влюбилась в девушку. Однополые отношения из жизни.

Алина – прекрасный человек. И не моя вина, что люблю ее, а не кого-либо из мужчин. Так вышло. Ничего не исправить. Так оно, собственно, Ии останется, чего уж, тут, греха таить? Не считаю себя грешницей, потому что, по-крайней мере, мужчинам я не даю не единого повода. Говорю, каждому из них, все как есть. Я была в браке. У меня есть дочка. С мужем своим я развелась, как только поняла, что люблю вовсе не его, подругу подруги. Познакомились с ней на Дне Рождения у общего знакомого.

Родственная душа! Не ожидала, что бывает так. Алинка меня понимает и без слов, и без жестов, и без действий. Она просто меня понимает, не осуждая за что-либо. О любви моей, которую я к ней чувствую, она знает. Как и я знаю то, что любовь моя – не взаимна. Она не может быть со мной, потому что мужа своего любит. Что ж я тут поделать могу? Только смириться.

Алина – хорошая. Она, правда, жалеет меня. А я, такого, не то, что не люблю. Не признаю. Жалость чья-то меня унижает. Я говорила ей об этом, но она не может не испытывать ко мне жалость или похожее какое-то чувство. Не нужно говорить было ей, что люблю ее. Не стыдно, но – глупо. Как же я не догадывалась, что не светит мне ничего? Надежда – великая вещь. Вот, за нее я и зацепилась, зачем-то. А я – такая. Буду надеяться даже тогда, когда надежды, ни на что, практически нет. Правильно: надежда жить помогает. Ох, как я благодарна ей за это! Она спасла меня, уже не однажды, от мрачных мыслей и поступков. Люди, которые были рядом, этого сделать не сумели.

Люблю Алиночку! Люблю, и буду любить. Не буду, кого-то, «трогать» со своими разговорами о любви, так как умом понимаю: бесполезно. В Интернете, кстати, частенько «пропадаю», чтобы оставить там свои переживания и впечатления. Интернет – как бумага: терпит все. Я, собственно говоря, и пользуюсь его «терпеливостью». Обычно, если честно, я никем не пользуюсь. Но, Интернет – неодушевленное «существо». Поэтому, я не считаю, что делаю какую-то там подлость.

Многие женщины любят женщин. Что ж мне делать, если и я попала в такую ловушку? Убить себя, за любовь, не могу. У меня есть доченька, дорогие мне люди. Есть жить ради кого. И живу я ради них. Берегу себя и тогда, когда этого очень и не хочется. Но жизнь говорит: «Ценишь тех, кто ценит тебя – живи и радуйся тому, что живешь». Я и радуюсь. Из сил своих последних.

Я сочинила песню. Посвятила Алине Козаковой. Теперь, мою песенку, раскручивают на радио. Я не говорю ей (не рассказываю), что ее написала я. Не говорю и то, что для нее песенка написана. Она бы, наверное, оценила бы не так мое «сотворение», как я того хочу. Лучше все оставлять в тайнах. Пока – получается.

Ненавижу! Зачем такая несправедливость в мире? Кому она нужна, кем придумана? Может, кто-то, смотрит на нее иными глазами. Не я. Мне нужна справедливость. Ее я и ищу. Всюду: в толпе, среди знакомых, в магазинах и кафе, в поездах и электричках. Где бы я не была – искать не перестаю. Но поиск не вспоминает об успехе, хоть я и на себя лишь рассчитываю, и рассчитывала постоянно.

Сама себе люблю, сама себе страдаю. Странная, наивная, дурная. Разве – умная? Откуда тот ум, если думаю о женском тепле, являясь представительницей того же пола? Ум, видно, в любви растворился. Дочка – в курсе. Она, по чистейшей случайной случайности, прочла один из моих дневников. От корочки до корочки. Потом «вызвала» меня на разговор откровенный. Обманывать ее не сумела: моя честность – сильнее. Удивилась я тому, что дочурка не стала осуждать меня. Она поняла. Даже призналась, что несколько лет назад испытывала небольшое влечение к своей одногруппнице в институте. Но она перевелась на заочное отделение, они перестали видеться, и влечение, постепенно, начало угасать.

Мне кажется, что Оля (дочка моя) страдала не так, как я. Она, как-то, быстро «отошла» от этого. А я – не могу. Мне нравится любить Алину. Даже зная, что люблю напрасно ее.

Если не понимают меня – я не обижаюсь. Никто не идеален, и у каждого свои представление о жизни и ее «заморочках». Любовь моя не мешает кому-либо. Можно жить спокойно! Так я и живу, когда Алину не вспоминаю. Начала, с недавнего времени, игнорировать ее звоночки и сообщения. Она все поняла, просто терять меня, как подругу, не желает. А я – максималистка: мне нужно либо все, либо – ничего. Мне достался, к сожалению, такой вариант.

Фотки ее, что были, остались на компьютере старом. Их не просматриваю, так как без просмотра – нервы целее. И компьютер новенький купила, чтобы не было даже памяти о фотографиях женщины, которая принадлежит другой стороне судьбы.

Забыла все слова и мысли. Те, что ее никак не касались. Она – всюду. Ее стало слишком много. Мне нужно отдохнуть. Заказала, на неделю, туристическую путевку. Поеду, на днях, заберу ее. Сменю обстановку, расслаблюсь, успокоюсь. Олька не поедет со мной: она устроилась официанткой в баре, и с работы ее не отпускают. Я еду одна. И знаю, что вернусь, так как Ольке нужна. Мы с ней – будто подружки. Между нами не бывает секретов, хоть и ссоримся мы, бывает.

Все, дорогие читатели, я пойду спать, потому что клавиатура моя уже намокла от слез, и мне печатать текст неудобно. Сон – хорошее лекарство. Но он не от всего спасти может. Немного успокоится необходимо, а то я упущу любой оптимизм. А он мне катастрофически нужен. Жду «оптимистической катастрофы! Когда она наступит – известно только ей. Но я буду ждать, хоть и ненавижу любые ожидания. И я не потянусь, с горя, за бутылочкой. Без нее решу проблемы. Верю, что решу. Не так все, наверное, и плохо. Наверное…. Посмотрим, что дальше происходить будет.

Продолжение следует:

Я — Влюбилась в девушку, как девчонка.

Я влюбилась в женщину. — Я полюбила.

Поделитесь с друзьями