Как определить: Любит ли тебя парень, мужчина?

Любит ли он тебя?Что между вами? Дружба, привычка или Любовь?

Как определить, узнать настоящую Любовь? Учись ее узнавать.

Помогите, дорогие девушки! Уже вся извелась. Люблю парня одного, а не знаю, как он относится ко мне. Порой, кажется, что неравнодушен ко мне. Порой – что я ему безразлична совсем. Ничего не говорит. Пытаюсь прочесть по глазам – глаза его не выдают. Так устала в догадках купаться. Хотелось бы какой-то определенности, что ли. Ненавижу, когда, рядом со мной, тень неизвестности бродит.

Как определить: любит ли тебя твой парень, мужчина?

Спросить напрямую стесняюсь. Или, наверное, боюсь ответа услышать не тот, который хочу. Вообще, я готова ко всему. Но, блин, только словесно. На деле – иначе. Если узнаю, что не любит – будут полнейшие загрузы. Какая странная я: хочу правду узнать, а пытаюсь от нее убежать. Может, хочу, чтобы он соврал мне, даже если не любит совсем? Тоже – глупо. Мне приятна сладкая ложь…. Фантазирую.

Подруги (все) говорят, чтобы я не мучалась и ждала того, кто бы сам на меня запал. А то, что мне никто не нужен – не доходит до них. Проще, у подруг, все: не сошлись – разошлись. А я жду любимого. Другой – ни к чему. Я бы и поборолась за него, если бы пришлось. Но я этого не делаю, так как, даже не знаю, есть у него кто-то или нет. Он – относительно новенький в нашей компании. Я мало чего знаю о нем. Но люблю так сильно, что схожу, наверное, с ума.

Если вижу его лицо в каждом прохожем почти – диагноз. Страшно даже самой. Помню, совсем недавно, шла с рынка. Пошла в сторону киоска, чтобы купить журнальчики сканвордов. Смотрю: он у киоска стоит. Я, как умалишенная, помчалась к нему. Сломала каблук, пока бежала. Добегаю – не он. Как я злилась на себя! Проскальзывали, мысленно, различные сквернословия. Я заплакала даже. Не купила журнала, потому что было не до него ничуть. Я шла домой, будто на каторгу. Я и не знала, что, следом за мной, идет тот, которого я спутала с любимым. Он шел, за мной, до самого подъезда. Я увидела его, когда доставала ключи из сумочки. Он улыбнулся. И я, в ответ, улыбнулась. Он попросил посидеть с ним у подъезда. Я согласилась, поскольку ничего не теряла. Он оказался очень хорошим парнем. Я ему доверилась так, будто знаю его уже не первый год. Он выслушал меня и сказал, что сам поговорит с тем, кого я так люблю. И я снова огласилась. Но, через минут двадцать, передумала. Теперь – жалею. Теперь – страдаю. Теперь – мучаюсь. Сама виновата во всем! Мне, в себе, очень нравится моя самокритичность. И я знаю, что, иногда, перегибаю по поводу нее. Пробовала даже меняться – чего-то не получается никак.

Может, плоховатенько пытаюсь? Не сказала бы, в принципе. Не пойму, почему от меня так все ускользает. Не нравлюсь, скорее всего, я определенности. Она избирает других, оставляя, в стороночке, меня.

Я писала письма ему. Коллекционировала и выбрасывала. Пачками. И не жалко было. Как-то и легче становилось после таких «выбрасываний». Оставила боль на строчках – немного отпускать начинало. Временно. Вскоре, когда мысли надоедали, все сначала повторялось…. Или начиналось…. Смысл, вроде, понятен. То, что я влюбилась до невесомости – еще понятнее. Ну, я и трусишка! Подошла бы, и сказала все, как есть. Нет! Живу и жду чего-то!

Подруги мои, практически все, уже замужем. А я – свободнее, чем любой ветер. И долго я так буду жить? Годы идут. Осознанно идут. Торможу! Ой, попала я! Буду наказана, скорее всего, за свой тормоз. И наказана – справедливо. В Интернете, читая многие статьи, я находила столько мнений. Меня поражало их различие и неоднозначность. Когда я читаю что-либо подобное – мне лучше. Я вижу, что я не одна на свете. Не одна с такими проблемами. Знаете, не так больно, не так обидно. Я не хочу сказать, что я такая уж эгоистка. Мне непонятен мир этот. Потому что, неизвестно, по какой причине, на мою долю (именно на мою) выпало страдание такого рода. А еще и барьер, который мне совсем уж мешает. Преодолею – буду умницей. Через лет сто или сто двадцать.

В мыслях так легко строить планы. В жизни – нет. Строить могу, а осуществлять – кишка тонка. Выражаюсь, как могу, так как вымотанная до предела. Лучше бы то, что я переживаю сейчас, было сном, или временным виденьем. Так переживаю, что болит животик. У меня всегда что-то болит, когда я волнуюсь. Какое-то странное у меня устройство организма. Ну, какая есть, как говориться….

Завтра – на работу. Рано очень. Уже – четыре утра. Меня так достала бессонница. Ее призвание, наверное, доставать тех, кто любит. Я бы расправилась с ней, но перепробовала все. Не помогают и таблетки, которые, так щедро, рекламы расхваливают. Я скурила все сигаретки. И что? Ни одна не помогла. Я просто отвлекалась, пуская дым, и глядя на него. Писала, дымом, три слова о любви. Но он их не прочтет. Он курит тоже. Но сейчас – спит. Во всех окнах, которые в поле моего зрения, не горит свет. Я отличилась, как обычно. Сижу, теперь, со своим «отличием», свесив ножки с подоконника, и не сплю, глядя вниз. Нет, я не буду туда прыгать. Мне дорога моя жизнь. Как и тем, кому я небезразлична. Ого! Мне удалось логику словить! Мной сломан еще один стереотип. Мужчины считают, что нет логики у женщин. Получается – есть. И она, судя по всему, развита неплохо. Буду развивать ее дальше, чтобы потом познакомить с интуицией.

Пять часов утра. Я продолжаю не спать. Сигарет, в запасе, нет. Настроения – ноль. Хотела бы уехать куда-то, но некуда. Кому нужна девушка «со своей волной»? напрягать кого-то не хочу. Не люблю я этого делать. Люблю помогать другим, советовать что-то, а самой, за советами, обращаться стыдно. И снова – странность. Сколько ж их во мне живет-то? Как все они во мне поместились? Девочки, я – не дурочка. Я влюбленная…. Это – хуже. Как думаете…. Сходить к нему в гости, пока он не ушел на работу? До его пробуждения – час. А это – шестьдесят минут. Вечность! Переломаю все стрелки на часах….. Но – смысл где? Вы его видите? Я – нет. Я вообще не вижу ничего. Кроме своей дурацкой любви, и кроме своей дурацкой боязливости. Вырвать бы, что-то, из этой «парочки». Не могу. Крепко засели….

Уходила в себя. Тоже – ноль. Пиво – бред. Не позволю себе опуститься до статуса пивной феи. Я хочу оставаться собой. Я пытаюсь оставаться собой…. Все сильнее и сильнее.

Следуем далее . . .

Как определить: Любит ли он тебя? — Любовь ли это . . . ???

Я не знаю, Любит он меня или нет? — Лучшие доказательства.

Как узнать настоящую Любовь? — Как определить и проверить Любовь?

Поделитесь с друзьями