Ненавижу мужа. Что делать? Я ненавижу бывшего супруга!

Ненавижу мужа.

Я его ненавижу! Ненавижу бывшего мужа всей душой своей! За что? Я на этот вопрос могу ответить без особого труда. Секретов у меня нет. Во всяком случае, тех, которые этой сферы жизни моей касаются.

Поженились мы, когда я была в возрасте совершеннолетия американского. Ну, вы поняли, что этот возраст – двадцать один год. Выходила замуж, потому как мечтала о счастье семейном. Хотела, чтобы и у меня все сложилось в жизни не хуже, чем у других девчонок. Нет, я не забывала (ни на секунду) о том, что училась на четвертом курсе в престижном университете. И учебу, по вине бракосочетания, бросать я тоже не собиралась. Хотя так многие и не думали. В тот момент, если уж честно говорить, мне все-равно было, кто там, что там, где там думал!

Я знала, что будет сложно. Но никогда меня не пугали сложности. Даже в такой ситуации. Одно четко говорило о том, что будет непросто. Кольца! Они были из серебра, а не из золота. Как известно…. Известно ли? Мало кто так помешан на приметах, как помешана на них, например, я.

Денег на кольца из золота не было, а колечко «получить» мне хотелось. Будущий муж мне и предложил вариант с серебром. А серебро я не любила с рождения. Откуда неприязнь к этому металлу? Без понятия!

Не было ни гостей, ни свидетелей. Просто росписи, просто штампы. Но вся эта «простота» стала роковой. Тяжело вспоминать, но молчать – тяжелее. Поэтому и начала я так свой рассказ.

Я ненавижу его потому, что он искалечил жизнь. Мою жизнь, которую я берегла для другого. Жаль, что я поняла это не так сразу, как нужно было. Декабрь…. Я, его мама, он сидим в кафешке, празднуем нашу «свадьбу»…. А праздновали мы совершенно новую жизнь, которую я бы хотела стереть, как мелочек с доски школьной. Но даже технологии современности, увы, этого сделать не позволяют. И не только мне! Знаю, что очень многие очень хотели бы жизнь свою начать иначе, забывая то многое старое, что мешает жить в настоящем.

Я дарила ему тепло, заботу, любовь, понимание, поддержку. Но он «подарки» эти мои воспринимал, как данность, как обязательства. Учеба, родные, друзья…. Вот, что спасало меня, когда было все уж совсем невыносимо.

Ревновал меня к каждому, не давал ни с кем общаться, кричал, скандалил, бил…. Всего мне хватило, хоть и не заслужила я ничего из этого списка. Почему не развелась? Пыталась! Один раз простила, правда, потому что он, прям в суде, на коленях стоял, умоляя о прощении. Думаю, сердца многих женщин не смогли бы продолжать «леденеть» от такого.

Да, надежда на то, что может еще все измениться, была. И пожалела его. Альтруизм пожалел, скорее. Ну…. Или…. Альтруизм и я! Такая вот парочка, которая просто «отсрочила» наступление процесса бракоразводного.

Я ненавижу его за то, что он не выполнил обещание. Клятву! Он клялся, неоднократно, что все будет лучше, по-другому, сказочно…. Конечно, хотелось поверить, поэтому и поверила. Меня и то подкупило, что он верил в Бога. Верил сильно. Даже в костел ходил (почти каждую субботу!).

Ненавижу его за каждую рану душевную, за каждую рану физическую, которую он нанес мне (и до «пробного» развода, и после него). Удивляло, что мама его меня защищала. Наверное, меня во многом спасало то, что она с нами жила. Если бы ни она – все было б хуже в миллиарды раз! Но об этом – не сейчас, не тут…. И никогда!

Ненавижу супруга за то, что он «толкнул» меня на измену. Я хотела оставаться верной несмотря ни на какие обстоятельства. Но меня окончательно выбесило поведение его! Он делал все, чтобы я «свернула налево». Или проверял, или нервы мои изводил. Правда только ему известна. И к лучшему, может, это.

Третьего марта – день измены. Я запомнила дату. И об измене рассказала супругу потом. И не затем, чтобы позлить, а для того, чтобы очистить совесть свою хоть как-то. У меня она есть, хоть он и забывает об этом! Думала, что бросит, разведется, когда узнает все. Но он простил.

Ненавижу за то Кирилла, что он сломал мой пальчик. Как раз тот, на котором красовалось колечко обручальное из серебра. Как он так? Не пускал к подругам, маечку отбирал у меня. Я держала ее таким образом, что шлейка майки, как раз, на пальчике и висела. Майка целой осталась, а пальцу повезло меньше. Правда, о том, что он сломан, я узнала только через день, когда он почернел и покраснел.

Но больше всего я ненавижу его за то, что он спровоцировал выкидыш! Я забеременела от него. Он знал, что это случилось. И, вроде, некоторое время оберегал меня, заботился обо мне. Но, однажды, все резко поменялось. Мне позвонил друг с работы, я подняла. Пришлось поговорить долго, чтобы уяснить кое-что (рабочие моменты). Супруг приревновал. Сильно приревновал! Когда я поговорила – он ударил меня. Я полетела в стенку, ударилась головой, упала. Мне плохо стало. Не знаю, осознавал ли он, что делал, но меня бы не спасло его «осознавание» или «неосознавание», потому что малыша я потеряла.

Это и послужило окончательной причиной того, что мне нужно развестись с ним. И никакие мольбы уже меня бы не отговорили от решения. Развелась. Не жалею. Простила все, но продолжаю ненавидеть. Не так жалко сломанный пальчик, как сломанную жизнь, и жизнь ребеночка, который, по вине его, так на свет и не появился. А я ему уже и имя придумала….

Я ненавижу мужа! По привычке не пишу, что он бывший, потому как он и стал привычкой. Он впился в память, и не хочет исчезать из нее. Ему нравится меня мучить, оставаясь в прошлом.

После развода уже прошло более шести лет. Но раны не заживают. Вряд ли бы они и зажили когда-то, являясь настолько глубокими. Меня, по-настоящему, поймут те женщины, которые (не дай Боженька) прошли такой же путь. Но сочувствуют, я знаю, мне все, кто читает историю эту.

Все твердят, что лечит время. Почему же оно не может меня от ненависти вылечить? Наверное, еще много лет я буду «болеть ею». Может быть, и всю свою жизнь! А я не хочу ненавидеть! Я никому не желаю зла. Даже этому бывшему муженьку, который столько плохого успел мне сделать. Он не женился второй раз, но жене его я уже сочувствую. Не хотелось бы, чтоб она страдала так же, как я страдала когда-то. Всем желаю лишь счастья!

Поделитесь с друзьями